andres guarin dice

mi novia

fotografia tomada por andres guarin.

publicadas por andres guarin @ 1:01 p. m. 1 Comentarios

Matemáticas

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre paga $2,83 por un objeto de $1,83 que necesita.
Una mujer paga $1,83 por un objeto de $2,83 que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y tratar de no entenderla.





¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS MOSQUITOS?


En cuanto se despiertan,

Se levantan, extienden sus bracitos,

se limpian sus ojitos,

se frotan sus manitas,

se limpian su carita,

se lavan su cuerpecito

se toman su cafecito

Y........

a JODER todo el hijueputa día!!!!

publicadas por andres guarin @ 6:09 p. m. 0 Comentarios

CURSO INTENSIVO "LA MUJER: YO, MI ROL Y MI ENTORNO"

OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el
uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen
domiciliario, sin el cual curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados
esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas:..... 12 meses lectivos por módulo
Rubias:.......................... 18 meses lectivos por módulo
Con mechas:................ Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes
contenidos:

MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica.
Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
Programación informática básica: Tú y el microondas.
Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.

MÓDULO II: CONDUCIENDO
-El automóvil: Ese gran desconocido.
-Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
-El embrague: Un desafío que puedes vencer.
-El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
-Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
-Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
-Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicarun giro o ---hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
-Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
-El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas) Geometría

descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en ese Estacionamiento
· Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
· Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el formulario del accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
· Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
· Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
· Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
· Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
· Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
· Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo:
Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
· Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo:
-Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).
· Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como
-¿Estoy gorda?
-¿Cómo me queda?
-¿Me notas algo diferente?
-¿Te gusta mi nuevo peinado?
· Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
· Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
· Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
· Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
· Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
· Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.
· Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas:
Nociones básicas.
· Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
· Día de compras IV: Se puede vivir con menos de veinte pares de zapatos.
· Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
· El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
· Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
· Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
· Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor.
· Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
· Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
· Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad.
· Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO
jijijijiji

publicadas por andres guarin @ 5:45 p. m. 0 Comentarios

VIVIR EN EL SIGLO XXI IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que
te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el
móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.
19. Y estás tan
distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9

publicadas por andres guarin @ 1:00 p. m. 0 Comentarios

LA PALABRA MIERDA

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas
veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos.
A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del
vocablo "MIERDA".

Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
Valor dietético: "Coma mierda"
Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
Formación del carácter: "No sea mierda"
Escepticismo: "No le creo ni mierda"
Ignorancia: "No sabe ni mierda"
Venganza: "Volvámoslo mierda"
Accidente: "Quedé vuelto mierda"
Efecto visual: "No se ve ni mierda"
Sentido del olfato: "Huele a mierda"
Despedida: "Vaya pa'la mierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
Especulación: "Y esa mierda que es?"
Escasez: "No hay ni mierda"
Velocidad: "Va a toda mierda"
Tacañear: "No regala ni mierda"
Mentiroso: "Habla pura mierda"
Carácter: "El tipo es una mierda"
Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo mierda"
Desplazamiento: "Voló a la mierda"
Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
Mecánica: "Esta mierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
Situación anímica: "estoy en la mierda"

Si le gustó el curso, por favor envíe varias copias a us amigos.
si no le gustó, pues entonces "!COMA MIERDA

publicadas por andres guarin @ 12:47 p. m. 0 Comentarios