imaginación
un señor va de cacería al África y lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
-¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
-Cómo serás de tonta... esos huesos ya estaban ahí…, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta del mono y su chisme.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy enojada le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
-¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!.
La pantera al escucharlo, se dispara nuevamente espantada.
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser tonto como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.
frases celebres del amor ¡¡¡¡¡¡
1- te lo juro eva, eres la mujer más maravillosa de la tierra ( adán)
2- eres como una bestiaaaaaaah eres un monstruoooooooohhhh (la bella)
3- julieta ¡oh julieta! ¿que cojones te has bebido? (romeo)
4-tu belleza reside en el interior ( jack el destripador)
5- juana no desvaríes esto no es lo que parece y lo de ayer antes de ayer y el otro día tampoco (felipe el hermoso)
6-no, tu cara no la recuerdo, pero jamás olvidaré unos zapatos de cristal( el príncipe de la cenicienta)
7-¿ por que he de besar a una muerta? ( el príncipe en la bella durmiente)
8- ¿pero que les pasa a las mujeres con las manzanas? (el príncipe de blancanieves)
9-jossseeeeefiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¡ah! ¡ah! ¡ah !( napoleón)
10-te esperaré, lo juro ( isabel de segura a diego)
11- ¿se puede saber de donde vienes a estas horas? (penélope a ulises 25 años para ir de troya a ítaca ¡ja!)
12-¿ que estas que? (san josé)
13-doña inés, ángel de amor me parece como si me estuviese follando a un pingüino ( don juan)
14- eres frío en la cama ( la novia del hombre de hielo amigo de spiderman)
15-si majo luego limpiarás tu ( la novia de spiderman)
16- te trataré como a una reina ( don juan carlos a doña sofía) .
un dia perfecto
PARA ELLA
08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15.00 Siesta.
16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente (ella sola).
23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.
PARA ÉL
06.00 Alarma.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Lo que un hombre deseara oir de una mujer.
Aquí van una serie de expresiones que todo hombre desearía oír de una mujer ( ...pero no hay forma)
1.¿Quieres que te haga una mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón... (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
dolor de parto
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...
!!! muerto en la puerta !!!!
¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
"Turn Me On"
[intro]
oh yeaah..... ah ah ah...
is ah big dancehall song in know
madzart alongside kevin lyttle
you know how it is, you know how we go
you know
[verse 1]
for the longest while we jamming in the party
and you're wining on me
pushing everything
right back on top of me (yea - hey- ai)
but if you think you're gonna get away from me
you better change your mind
you're going home........
you're going home with me tonight
[chorus]
so let me hold you
girl caress my body
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on....
let me jam you
girl wine all around me
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on........
[madzart rap]
the girl ya nah go get way tonite
if she think madd man nah go fight
me done feed she with popcarn and sprite
now she whar come fly way like kite
ooh yea yea
ooh yea yea
ooh yea yea yeah
ooh yea yea yea yea yea yea yea yea........
[verse 2]
one hand on the ground & bumper cock sky high
wining hard on me
got the python
hollerin' for mercy - yea hey - ai
then i whisper in her ear so wine harder
and then she said to me
boy just push that thing
push it harder back on me
[chorus]
so let me hold you
girl caress my body
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on....
let me jam you
girl wine all around me
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on........
[bridge x2]
girl just hug me, hug me, kiss me, squeeze me
hug me, hug me, kiss & caress me
[madzart rap]
the girl ya nah go get way tonite
if she think madd man nah go fight
me done feed she with popcarn and sprite
now she whar come fly way like kite
ooh yea yea
ooh yea yea
ooh yea yea yeah
ooh yea yea yea yea yea yea yea yea........
[verse 3]
for the longest while we jamming in the party
and you're wining on me
pushing everything
right back on top of me (yea - hey- ai)
but if you think you're gonna get away from me
you better change your mind
you're going home........
you're going home with me tonight
[chorus]
let me hold you
girl caress my body
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on....
let me jam you
girl wine all around me
you got me going crazy - you
-turn me on
-turn me on........
[bridge]
hug me, hug me, kiss me, kiss me
hug me, hug me, kiss & caress me
hug me, hug me, squeeze me, squeeze me
hug me, hug me, kiss & caress me
nada que hacer pero con mucho pendiente............
es la 1 de la mañana .. trabajo y escucho la tele ... estoy escuchando la pelicula belleza americana ..como es de buena .............
cuento
hubo una epoca donde todos me querian
hubo una epoca donde todos me admiraban
hubo una epoca donde todas las mujeres me besaban
hubo una epoca donde todos en el barrio me visitaban
hubo una epoca que yo era bebe ......
andres g.
cuento
ayer me mandaste a comer mierda....
ayer me mandaste a comer mierda....
y yo fui a comer mierda ...
yo fui a comer mierda por que
mi amor por ti va mas alla de mis
principios .....
ayer comi mierda .....
pero eso si ... no me pidas los ositos
ni los cd ni todas las cartas que me
escribiste ....
por que ayer ..ayer me comi todo eso.
andres g.
