andres guarin dice

lunes, enero 31, 2011

obsesión - aventura (videos vj)

martes, febrero 20, 2007

dichos de dichos

-A quien a buen árbol se arrima, va un perro y le orina.
- El que ríe último... no ha entendido el chiste.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- Mmmmmmmmmmmmmmm ¡cuantas emes!.
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- El tiempo sin ti es............... "empo"
- Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
- Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
- Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
- La violencia en el cine empieza x el atraco en taquilla.
- Mas vale prevenir que currar.
- Oye... ¿Que dijiste después de "Escucha con atención"?
- Aseguramos que de cada 10 personas, 5 son la mitad
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- La primavera está harta de El Corte Inglés
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
- Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
- No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
- Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
- La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
- Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Un pesimista es un optimista con experiencia...
- Ser malo es vengarse por anticipado
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
- El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El sentido común es el menos común de los sentidos
- Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
- Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora

miércoles, diciembre 13, 2006

metaversos "secondlife"

Un nuevo fenómeno ha llegado a Internet: la vida en universos virtuales.

El Metaverso

Más de una década después de la publicación de la novela de ciencia ficción Snow Crash, de Neal Stephenson (1992), una visión de un Internet futuro (el Metaverso), basado en Realidad Virtual (VR), que definió muchos de los conceptos de la realidad virtual, la tecnología VR está dejando la ciencia ficción para convertirse en realidad.

El Metaverso de Stephenson es un mundo virtual digital 3D en el que los usuarios, representados por sus avatares, pueden encontrarse y comunicarse como si estuvieran en el mundo real.

En vez de crear sitios web, como Internet, los arquitectos virtuales del Metaverso crean espacios virtuales 3D que pueden imitar con mucho realismo el mundo físico, o ser tan diferentes del “mundo real” como lo permita la imaginación de sus creadores.

Por ejemplo, en el Metaverso se puede visitar una reproducción exacta de una ciudad real, un base espacial imaginaria en Marte, un mundo microscópico escala donde se pueden ver las moléculas y las células individuales, etc.

Algunos años después de la publicación de Snow Crash, Stephenson dijo que su visión realmente todavía no se había hecho realidad. Sin embargo, esta apreciación resulta prematura, ya que en el 2006 estamos viendo un número creciente de experiencias, “acontecimientos populares”, que están ocurriendo en el Metaverso, al mismo tiempo que este mundo virtual consolida una economía emergente.

Estos mundos virtuales se han utilizado ya para proyectos educativos, y merecen investigación psicologica y social.

El ejemplo práctico más popular de Metaverse (2006) es Second Life, desarrollado y gestionado por la empresa Linden Lab.

El objetivo declarado por Linden Lab es crear un mundo definido por el usario en el cual la gente pueda actuar, jugar, hacer negocios y comunicarse de otra manera.

Economía virtual muy real

Ya hay más de 1.100.000 habitantes en un mundo digital creado por el proyecto Segunda Vida, en el que se gastan 400.000 dólares diarios.

En la economía virtual “real” de Second Life, que está en rápido crecimiento, se puede comprar tierra, propiedades inmobiliarias, productos y servicios con “dólares de Linden”. Hay intercambios donde se pueden comprar y vender los dólares de Linden, porque la moneda virtual es como otra moneda extranjera en muchos aspectos.

Es muy fácil hacer o recibir un pago en dólares de Linden. Una opción para el comercio electrónico es vender en dólares de Linden y después convertir la renta en dinero verdadero (dólares o euros).

La moneda virtual puede cambiarse luego por monedas reales, como euros o dólares. El banco Wells Fargo ya ha abierto una oficina en este mundo virtual.

Algunas compañías y organizaciones están aprovechándose de las posibilidades ofrecidas por el Metaverse y poniendo en marcha intranets y extranets en Second Life. Una empresa puede comprar una isla en el mundo virtual, construir espacios y oficinas virtuales, y utilizarlos como espacios de trabajo para su personal (Intranet), así como punto de ventas para sus clientes (extranet).Las presentaciones comerciales, las conferencias de universidad y las reuniones de negocio en Second Life, pueden ser muy parecidas a la realidad, con el valor añadido que los organizadores, y los participantes, pueden ahorrar mucho tiempo y dinero.

Second Life proporciona una gama de herramientas de software, incluyendo un lenguaje de programación, que da a los participantes la posibilidad de crear artefactos según sus propios diseños y por supuesto venderlos.

Hay muchos otros ejemplos de trabajo auténtico en Second Life. Por lo menos dos escuelas de negocio de los E.E.U.U. están explorando la forma de usar Second Life, y el banco americano Wells Fargo ha abierto su propia oficina en el Metaverse, concretamente en la isla virtual de Wells Fargo de Second Life.

Los analistas de tecnología dicen que la iniciativa del banco forma parte de una tendencia que plantea aplicaciónes más serias de los mundos virtuales que hayan sido diseñados para el entretenimiento.

El atractivo de SL para usuarios de negocios se relaciona más con la rentabilidad y la comercialización de su plataforma: si se necesita un Intranet o un extranet en VR, si se construye usando una plataforma popular como SL, es posible no sólo ahorrar (mucho) dinero y tiempo, sino también atraer a tu negocio a los usuarios de SL, que están en rápido crecimiento.

Iniciativas sociales en el Metaverso
Hay también ejemplos de uso de Second Life para iniciativas sociales.

La Democracy Island, (Isla de la Democracia), patrocinada por la fundación ICAIR y el Instituto para la Ley y la Política de la Información, Escuela de Derecho de Nueva York, es un ambiente VR para ofrecer a entidades del gobierno y a grupos de interés un espacio en línea para consultar a los ciudadanos.

Entidades como asociaciones de lucha contra el cancer estan explorando asimismo el potencial de Second Life para la comunicación publica.

Hacia el futuro
La tecnología de VR se está moviendo rápidamente hacia la madurez como fuente de negocio y constituye la esencia de la Web más avanzada, más allá de la que vendrá con las tecnologías conocidas hoy como “Web 2.0″.

La VR será un “Web 3.0″, o mejor un un “Web 3.D”, basada en la realidad virtual 3D en línea.

Second Life es un gran primer paso en el desarrollo de mundos virtuales, pero nadie confundiría una pantalla de Second Life con, por ejemplo, una fotografia de un lugar en el mundo real. La gráfica de Second Life sigue pareciéndose a la de los dibujos animados y hay artefactos debidos a la necesidad de balancear el realismo con los recursos del ordenador y el ancho de banda disponible.

Sin embargo, el Metaverse ficticio de Stephenson se basa en interfaces neuronales con el estímulo directo del cerebro, que producen una experiencia sensorial completamente immersiva, indistinguible de realidad física. Pero la realidad virtual actual no es todavía “virtualidad real”.

Al mismo tiempo, la capacidad de cálculo y el ancho de banda disponibles para un presupuesto asequible siguen aumentando según la ley de Moore, por lo que en algunos años los metaversos generados por ordenador, destinados a consumidores, tendrán calidad visual fotorealística.

De hecho, ya ocurre así en muchos metaversos para aplicaciones específicas, como por ejemplo en simuladores militares, que funcionan en redes locales de gran alcance y hardware costoso, usando las herramientas 3D (bolas, esferas, gafas de VR) que permiten una representación mucho más realista que las pantallas de ordenador.

Incluso en las pantallas de ordenador, los videojuegos modernos como Half Life 2, permiten ya experiencias muy fotorealísticas, y muchos expertos creen que en el 2010 la calidad de imagen de los videojuegos será perfecta.

El sonido estereoscópico ya está disponible, y los dispositivos como guantes y trajes con retransmisión de fuerza (”force feedback”) permiten tocar objetos virtuales en un Metaverso. Hay experimentos en curso para generar el olor localmente según las especificaciones recibidas de un sitio alejado, y quizás alguien solucionará también el problema de cómo saborear una bebida en realidad virtual.

Podemos asumir que en el futuro la tecnología VR permitirá experiencias completamente realistas en la práctica. Luego habrá VR completamente immersiva con estímulo directo del cerebro: virtualidad real tan buena como el universo físico.

Y, por supuesto, conservando la posibilidad para los usuarios de hacer cosas que serían imposibles en la realidad física, por ejemplo volar sobre las islas del Caribe como un pájaro o caminar en Marte sin traje espacial.

En el futuro probablemente los mundos verdaderos y virtuales se combinarán, y todos utilizaremos al Metaverso como parte de nuestra vida diaria. Más y más gente trabajará en mundos virtuales. En vez de horas de frustración en los atascos de tráfico para alcanzar el lugar de trabajo, algunos de nosotros harán negocios en una oficina virtual, quizás situada en el otro lado del mundo.
descarga tutoriales

http:///www.andresguarin.com/secondlife/tutorial.doc
http:///www.andresguarin.com/secondlife/tutoria2.doc

jueves, octubre 26, 2006

empresas ... de empresas.....

Riiiin...riiiin...

Hola?
Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? Sí, soy yo mismo ¿Me puede decir su nombre por favor? Javier Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted? Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? No tengo problema señor.
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale "NUMERO PRIVADO"
El interno mío es el 1004 ¿Para qué departamento de Comcel trabaja? Telemarketing Activo ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Comcel? Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de comcel.
Pero yo le puedo garantizar... Vea Marcela, cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado .... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse. Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....Pero...Hola señor...! Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada? Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier? Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de roductos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". 1004 Gracias, ¿Con quien estoy hablando? Con Marcela ¿Marcela que? Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz) ¿Cual es su identificación de trabajadora de Comcel? 34591212 (mas emputada todavía) Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

sábado, septiembre 02, 2006

nueva pagina

visitan la pagina de mi novia ... y no es por nada pero yo la diseñe ... jajajaja (eso fue risa de malo de pelicula ..solo pido imaginacion.......)

bueno visiten www.paolajimenez.com

lo que quiero de cumpleaños¡¡¡¡¡¡

o tal vez...........

o de pronto.........

o quizas.........

si alguien quiere ayudar a un dj que todavia trabaja con cd... pues aca estoy
cualquier colaboracion con cualquier aparatico de estos sera de mucha ayuda .....

andres g.....

lunes, julio 03, 2006

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.

-Web us come ham on
(Huevos con jamon)

-Web us come toss see no
(Huevos con tocino)

-Web us tea be us
(huevos tibios)

-Web us come shore is so
(huevos con chorizo)

-Web be toes come free hall lit toes
(huevitos con frijolitos)

-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(dos taquitos doraditos de pollo)

-Does stack kit toes the car neat as
(dos taquitos de carnitas)

-Come chill leap toes hall up pen Joe's
(Con chilito jalapeños)

-Come chill lack kill less
(con chilaquiles)

-E free hall lit toes
(y frijolitos)

-Train us on six the shell as
(traenos un six de chelas)

-Kiss sea ram most does tea kill as
(quisieramos dos tequilas)

-See Gary toes
(cigarritos)

-Much as grass see as
(muchas gracias)

....Qué Harmon Hall ni que nada!!!!
APRENDES POR QUE APRENDES!!!!!

!!!QUE VIVAN LAS FEAS..!!

Me perdonan los editores de las revista SOHO, que
siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas.
Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa.
Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea.
Son buenisimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada..

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el dia. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, se van para el baño. Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo. Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con aji la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malisimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipi en cualquier baño.
Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: "¿dónde hago la raya?, ¡que milagrazo!"
Uno las puede recoger a cualquier hora y arman "conversa" asi uno las llame borracho a las tres de la mañana.

Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pago en un
centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (asi en la plaza!!) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer "repasis".
En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahi tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo.
Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan y, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.
Asi que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en las revistas, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo
que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi
Renault 4 por el de un Audi A4.

jueves, junio 01, 2006

aqui toy

hace mucho que no escribo .. ya me hacai falta .. les cuento que publique mi nueva pagina www.andresguarin.com
esperoque les guste
y prometo que volvere... jajajajaja
"eso sono a stars wars"